Inés

Inés Encuentra en el cine un escape, una oportunidad imperdible para huir de su realidad y vivir aventuras fantásticas y es que su trabajo como dependiente en la zapatería de una tienda departamental no le da mucho campo de acción a su enorme imaginación.

La enorme frustración que siente al tener ese trabajo, sin muchas esperanzas de conseguir otro, el disgusto de subir a la bodega y conseguir varias cajas de diferentes modelos para los clientes melindrosos que al final no compran nada, le devasta, la envidia de los compañeros de trabajo que le ganan al cliente con tal de tener las ansiadas comisiones de venta, la ponen de malas, aunque al final del día se consuela diciéndose para sí “gajes del oficio”.

Pero el fin de semana, ah el fin de semana es otra cosa, mira con ansia su reloj, ese reloj fayuquero y algo cansado por el uso, pero perfectamente sincronizado con el reloj checador del trabajo y es que el sábado sale temprano, para su suerte su día laboral termina a las 2 de la tarde, dando las 2 en punto corre a la bodega, se alista para salir rápidamente y esboza una sonrisa, de esas pocas que se le ven cuando es entre semana.

Dentro de ella, en el transcurso del camino hace propias la aventuras de sus películas favoritas, 90 minutos bastan para que se olvide del mundo exterior, a veces es más otras veces menos tiempo, permanece absorta, inmóvil, mirando casi sin parpadear frente a la enorme pantalla, para no perder detalle.

La cosa es que para Inés el cine es terapéutico, entra a una especie de sauna donde suda sus penas y se exfolia de sus pecados, convirtiendo en ese momento la película en su realidad y al mundo exterior como una mala película, de esas que ni viéndola a ojos de buen cubero le das una segunda oportunidad, de esas películas crudas que solo te dejan un mal sabor de boca.

Al salir regresa a su casa, sola, sin nadie que la espere, nadie especial a quien contar sus nuevas aventuras y aunque todo parece no valer la pena, Inés vuelve a sonreír, con la enorme esperanza del siguiente fin de semana, de volver a sentir esa satisfacción que le da cuando apagan la luz y ella se vuelve la protagonista de su película, la estrella del momento, la más bella del lugar.

* Texto inspirado en la canción Inés, del disco “Como La Flor Prometida” de Luz Casal, un disco básico en nuestro acervo discográfico personal.

Sandwiches Mojados

Nunca pude cocinar, nunca me interesó del todo, admiro enormemente a quien si logra hacerlo, es tarea difícil al menos en mi caso, por momentos me cuestiono e intento preparar algo, pero nada mas no me sale, es que la cocina es un don que no recibí.

Mi madre es famosa por su cocina, de hecho en su casa es de admirarse entrar a la cocina son dos piezas grandes y repletas de trastos, víveres, cazuelas de comida preparada, comida en proceso de preparación y una enorme mesa, tengo un hermano que es chef de comida italiana con poquito más de 20 años de experiencia, que de repente se avienta unos platillos de ensueño en alguna ocasión especial,  mis demás hermanos también tienen sus especialidades, sus platillos por lo cual se les recuerda siempre, yo no, al menos aún o eso creía.

En esta etapa de mi vida vivo solo, la cocina nunca ha sido una de mis prioridades, de desayuno un cereal o uno de esos licuados que te mantienen lleno por algunas horas, la comida pues en el trabajo solo dan 20 minutos así que salgo a un restaurancito que queda muy cerca, no me complico y la cena, la cena, la cena es otra cosa, llego a casa de mi madre, de hecho 3 de mis hermanos que también viven fuera de casa llegan a la cena en casa de mamá, a platicar y a degustar algún guiso muy elaborado.

En alguna de esas platicas, salen a relucir muchas cosas, algunas profundas, la mayoría de las veces banas, el chiste es echar el relax e irse a casita desestresados después de un duro día de chamba, en una de esas tantas platicas salieron a relucir mi nula capacidad de cocinar, la onda de no poder hacer ni un hot cake, pero algo que me trajo muchos recuerdos de infancia fue el hecho de recordar los sándwiches mojados.

Y si, porque siempre que me preparé los famosos sándwiches, a la hora del receso, pues me los comía algo mojados, según recuerdo es porque exageraba en la cantidad de tomate que les ponía o lechuga recién lavada que no dejaba escurrir bien, o también al exceso de queso fresco o de rancho que se come aquí es algo húmedo, ya era un rito llegar a la hora del receso abrir la lonchera y empezar a despegarles la servilleta que los envolvía.

Hace poco por cuestiones de prisa, me preparé un sándwich para la hora de la comida, y efectivamente, venía mojadillo, analizándolo a estas fechas entiendo que están así por el tiempo en que espera una vez que es preparado al tiempo de comerlo, también redescubrí algo que ya no recordaba, esos benditos sándwiches no me gustan nadita en cuanto a sabor, pero en cuanto a recuerdos su sabor me transporto fácil, fácil unos 20 años atrás.

Más Vale…

Más vale vivir solo con gracia y alegría que envejecer acompañado sintiéndose solo.

O ¿cómo era? no recuerdo bien, pero según sé esa frase es de Coco Channel, y es que la idea me parece bien concebida, una frase bien pensada y bastante ad hoc con mi forma de pensar, aunque las dudas me asaltan.

¿La soledad es una decisión?, consciente o inconsciente, ¿una persona decide estar sola? o ¿no lo queda de otra?, ¿qué quiere decir el hecho de que una persona se la pase diciendo que esta sola por decisión?, ¿será cierto? o es un mero modo de justificarse.

¿Qué es lo que lleva a una persona finalmente a quedarse sola?, hablando estrictamente de pareja, solo en ese aspecto, alguien muy cercano a mi hace unos días me dijo que me faltaba alguien para que pudiera ser completamente feliz, es por eso la razón de este post, me quedé mudo, no supe que contestar, solo empecé a decir para mí mismo, ¿me veo infeliz?, ¿me hace falta alguien a mi lado para ser feliz?

A mis escasisimos 28 años, me lo sigo preguntando, pero someramente, aún no quiero saber la verdad, a lo mejor me vale madre en realidad o simplemente sigo ensimismado en el enoooooorme proceso de negación que todos tenemos en este proceso tortuoso existencialmente que llamamos aceptación.

Lore dice que me aviente como el borras, sin pensarlo tanto a lo mejor en una de esas me va bien, dice también que el hecho de casarse o juntarse es más por presión que por ganas, aunque claro ella tiene una familia muy cristiana tradicional y es mujer, yo no.

Once You Go Blog You Never Go Back!

Es que en estos menesteres como en muchos otros así son las cosas, una vez que empiezas es difícil dejar de hacerlo, por eso estoy aquí, escribiendo, tal vez no sea lo que mejor haga, pero aquí estoy.

Hoy es un día bien frío, llovió por la mañana, ahora sigue nublado y con mucho aire, hoy me siento a tono con el día, pero no me siento mal, simplemente hoy soy una especie de nahual mimetizado con el clima, ya no me quejo del frío como la mayoría, en estos días de tranquilidad espiritual, dejo pasar las cosas fuera de mi control, sin que me frustre.

Jajajajaja hablo como si me hubiera tomado un valium o alguna cantidad industrial de Rivotril pero no, es mas ni las patas le he quemado a Judas esta vez, puro relax, casi casi hablando desde el Nirvana.

Este post es nada más para dar unas breves señales de vida, retomo una vez más el blog y nos seguimos leyendo en el próximo post.

Chau número tres

Pues el domingo nos dejó Don Mario, ya llevaba un rato enfermo, así que era de esperarse el desenlace, aunque muy por dentro conservaba la esperanza que viviera otros 20 años mínimo. Poemas, libros, ensayos, cuentos y canciones mágicos que me hicieron soñar y seguir soñando en este enorme universo donde si bien todo tiene cabida, pocos encontramos nuestro verdadero lugar.

Hay gente que la quisiéramos viva para siempre, o al menos en cuanto vivamos pero se van, así pasa, gente que quisiéramos a nuestro lado siempre, pero se van, así es, gente que nunca conocemos pero que necesitamos, así como yo a Mario, era cosa de leerle y creer escuchar su vieja y pasiva voz para calmarme y como no necesitarlo si me ayudo en tanto no pude decir pero si sentí.

Los hombres de Tierra que son especiales no van al Cielo, sino a la Luna, de la Tierra a la Luna, seguramente donde estará Mario en este momento.

Mario se va, mi esperanza a poquitos también y lo que tengo que decir por completo se ha ido, por eso me voy, al menos de este blog, sigo con mis eternas búsquedas, mis círculos viciosos y manías, prometo regresar tal vez no pronto, tal vez no aquí pero de que regreso, regreso, gracias por todo.

I Try!

Sigo sin acomodarme, no logro acomodarme a mi nueva vida, extraño la anterior, la que tanto odiaba, la que me tenía ocupado hasta la nausea, no es que ahora ya este desocupado, al contrario sigo muy ocupado, pero muy frustrado, creo que debí pensar un poco antes de dar pasos tan radicales, pinches películas las odio, bueno a decir verdad me gustan un chingo pero pues me meten ideas.

Resulta que me chuté la peli de “Quemar Las Naves”, solo porque la rola principal la canta Eugenia León, el título de la movie es una metáfora muy interesante que nos dice que hay veces que tenemos que empezar de cero, como los marinos de antaño los cuales quemaban sus naves y se quedaban con nada, para volver a empezar.

Muy estúpidamente la idea se me metió durísimo en la cabeza, me decía:

                -          Claro tengo que quemar mis naves, comenzar de cero, darle formato a mi disco duro.

Pues me aventé el salto, empecé por formatear mi vida laboral, renunciando a un trabajo, finiquitando otros y dándome el lujo de despreciar una oferta de trabajo que si bien no era muy atractiva en base a mucho esfuerzo hubiese podido llegar muy lejos, si ese soy yo, un cabronazo que se da el lujo de despreciar ofertas de chamba, como si sobraran.

Aunque el cambio lo he sentido fuerte, he intentado acostumbrarme, disciplinarme un poco más con horarios, cosa que no he podido, pero pues nomás no puedo, sigo sin dormir en gran medida, mi laptop me la robaron y a la nueva no me acostumbro aunque me da menos problemas la otra era una locura, pero mía, solo yo le sabía las mañas, trato ahora con muchos desconocidos, la zona de confort en la que me venía desarrollando ha desaparecido.

Mucha presión de trabajo, muchas expectativas, no terminando algunas cosas cuando ya comienzo en otras, nunca he podido trabajar de esa manera, pero no logro enfocarme, los dolores de cabeza a la orden del día, la frase “no tengo tiempo” como la primera opción a mis respuestas y un cumpleaños a la vuelta de la esquina que no pienso festejar ni por error.

Todo lo achaco a que mis naves no las he quemado del todo, aun sigo arrastrando lastres que me gustaría soltar, pero sin parecer culero, es difícil pero ya es hora de pensar en mi, quiero ser egoísta un poco y conservar solo lo que debo, aunque no quiera, me cuesta dejar muchas cosas pero ya es hora, con esto no quiero decir que comenzaré de cero del todo, hay cosas que me gustan de mi vida, pero  hay otras que aunque me gustan ya no las quiero.

Mientras tanto acá sigo intentado, ya veremos que resulta, ya veremos.

Moneda De 10 Centavos.

A veces me siento un sol y el mundo me importa nada; luego despierto y me río, luego despierto y me río; soy mucho menos que nada.

 

Hoy es un día de esos, no es afán de ponerme a causar lástima, pero pa´ que chingá tengo blog de temática personal sino pa´ poner todas mis pendejadas.

CONFIANZA o Lo Siento No. ? (Una vez más perdí la cuenta).

Ofrecer confianza es un reto, reto de valientes, reto de amigos, sin condiciones, sin cuestiones, sin juicios expresos, te enteras de situaciones difíciles, muchas veces inverosímiles, pero que si suceden y que aquejan a alguien que por situaciones que da la vida te las cuenta y a ti ¿qué te queda más que ofrecer confianza?

Pedir confianza, también es un reto, no vas a ir contando tus mas ondas penas a cualquiera, tiene que ser alguien muy especial, alguien que te inspire calma, desahogo, un poco de paz, es difícil encontrarlo, pero si se puede, siempre habrá, siempre estará esa persona para nosotros, para cuando la necesitemos, de verdad.

Pero, ¿será esa persona digna de tenerle confianza?, ¿en qué momento lo decidimos?, ¿fue un arranque de desesperación por desahogar nuestras penas lo que nos orilló a determinar que esa persona era la indicada?, ¿acertamos o fue un simple espejismo?, ¿quién sabe?, pero ¿merece la pena arriesgarse?, ¿no es acaso todo así en esta vida?, ¿arriesgues, caminos bifurcados, decisiones buenas y malas?

¿Habrán traicionado nuestra confianza alguna vez?, seguramente pensamos que sí, nuestra naturaleza humana nos mantiene alertas, a la defensiva, pudiera ser que no, que la persona que le tuvimos confianza sea la correcta, la ansiada balsa improvisada de madera en nuestro naufragio, pero pudiera ser que sí, que por querer ayudarnos hayan dicho o hecho algo que a final de cuentas nos perjudicara.

¿No será un aviso que nos dice que ya no debemos tener confianza en ese alguien?, sin embargo volvemos a caer en la misma situación una y otra vez, terminamos desahogándonos a sabiendas de que pudiéramos no estar haciendo lo correcto, hay una esperanza interna de que al que tenemos enfrente solo le importa nuestro bienestar, lo  más seguro es que así sea, de cualquier manera nuestro instinto nos lo haría saber, así que no es del todo erróneo creer que hacemos lo correcto, después de todo es normal no poder con todas nuestras cargas solos, siempre necesitaremos quien nos ayude un poquito con esas cargas.

A ti que se que me lees con frecuencia, aunque casi no me comentes, tal vez no me he portado del todo bien con las oportunidades que no dejas de darme, solo quiero decirte que es un  privilegio ser tu amigo y ser digno de tu confianza, que deseo con todas las ganas que todo te salga bien, que a pesar de las tonterías que no dejo de hacer a cada paso que doy siempre estoy contigo, apoyándote, así como tu conmigo.

Maybe This Time.

Maybe this time, I’ll be lucky
Maybe this time
For the first time
Love won’t hurry away

R: Se ve igual no mames, los años no le pasan encima en serio.

León: ¿Neta?

R: Te digo que si, además pregunto por ti un chingo.

León: ¿Neta?, ¿en serio?, ¿qué te preguntó?

R: Pues que hacías, a que te dedicabas, que como estabas, esas cosas.

León: No mames, órale gracias.

I’ll be home at last
Not a loser anymore
Like the last time
And the time before

Everybody loves a winner
So nobody loved me;

R: ¿Por qué la pinchi risita?

León: Nomás

R: Pinche cabrón, imagino lo que estas pensando, desgraciadísimo.

León: Ja, ¿en serio se sigue viendo igual?

R: Jajaja no mames que te digo que sí.

That’s what I long to be
All the odds are in my favor
Something’s bound to begin

León: 6 años es un chingo ¿no?, aunque algunas cosas no cambian.

R: Pues eso dicen, pero nel, todo cambia.

León: Si, ¿no?

R: Aunque algunas veces para mejorar.

León: Hey.

It’s got to happen, happen sometime
Maybe this time I’ll win

Vientos Que Cambian.

“Sé que es tema recurrente en este blog, pero este León se la pasa buscándole forma a este enorme caos que llama su vida.”

Para empezar vendí mi carro, a mucho pesar mío porque me gustaba mucho, un Seat Ibiza Negro, con quemacocos, sistema de audio y video, escape adaptado, frenos ABS y todo aquello que pueda desear un carro enchulado, nunca fui de andar enchulando carros pero esta vez me tocó la suerte.

Compré una camioneta Chevrolet Tracker roja, muy bonita, automática, ahorradora de gasolina y económica a la hora de darle servicio.

Logré reducir a la mitad una deuda enorme que me tenía pensando mucho, yo digo que si mi año sigue pintando bien, el primer trimestre la pago y arrrroooooozzzzz, seré una persona libre y solvente, lista para empezar a endrogarme de nuevo (a poco creían que me iba a calmar).

Cerré el año trabajando hasta en los últimos minutos, pero logré reducir algunos pendientes que tenía arrastrando durante más de 8 meses, algunos dicen que me obsesiona el trabajo, debo decir que eso me hace sentir bien, sé que no es muy sano, pero ocuparme es mi palabra favorita.

Por consecuencia el estrés me tiene molido, soy una persona algo malhumorada, a la defensiva y con un constante dolor de espalda, lo que me ha llevado a decidir darle un gran giro a mi vida, tengo una cafetería muy bonita y pintoresca en las afueras de la ciudad, la cual voy a dejar, me va bien pero ya no tengo tiempo ni de cortarme las uñas de los pies (del pelo ni hablamos), tengo un restaurante en sociedad con uno de mis hermanos que ya estamos traspasando, es increíble que el tiempo vaya tan de prisa, ya han pasado varios años, no me puedo quejar, estoy en una ubicación céntrica, sin pecar de modestia los clientes son muchos y las ganancias son buenas, pero eso de ir llegando a la casa a las 2 de la mañana , para levantarme poquísimas horas después es horrible, además ya me probé que en el sector servicios si la hago.

Para acabar estoy en pláticas en la oficina para dejar mi trabajo, el cuál he venido dejando poco a poquito, primero reduciendo mis horas a apenas 4 al día, terminando todo tipo de pendientes atrasados y previendo futuros, en la misma empresa me ofrecen un nuevo puesto, es bastante arriesgado y necesita de todo mi tiempo, solo que ahora es una comercializadora donde estaré en ventas de mayoreo a distribuidores de equipos de cómputo y todo lo que tenga que ver con tecnología.

A ratos pienso si no me estoy arriesgando mucho, pero me ofrecen ser socio de la empresa, lo que me tiene más contento, pienso empezar de lleno en la segunda quincena de este mes, solo espero que todo se me vaya dando de la mejor manera, después de todo siempre quiero ser una persona normal que descansa los domingos y algunos días festivos.