Chau número tres

Pues el domingo nos dejó Don Mario, ya llevaba un rato enfermo, así que era de esperarse el desenlace, aunque muy por dentro conservaba la esperanza que viviera otros 20 años mínimo. Poemas, libros, ensayos, cuentos y canciones mágicos que me hicieron soñar y seguir soñando en este enorme universo donde si bien todo tiene cabida, pocos encontramos nuestro verdadero lugar.

Hay gente que la quisiéramos viva para siempre, o al menos en cuanto vivamos pero se van, así pasa, gente que quisiéramos a nuestro lado siempre, pero se van, así es, gente que nunca conocemos pero que necesitamos, así como yo a Mario, era cosa de leerle y creer escuchar su vieja y pasiva voz para calmarme y como no necesitarlo si me ayudo en tanto no pude decir pero si sentí.

Los hombres de Tierra que son especiales no van al Cielo, sino a la Luna, de la Tierra a la Luna, seguramente donde estará Mario en este momento.

Mario se va, mi esperanza a poquitos también y lo que tengo que decir por completo se ha ido, por eso me voy, al menos de este blog, sigo con mis eternas búsquedas, mis círculos viciosos y manías, prometo regresar tal vez no pronto, tal vez no aquí pero de que regreso, regreso, gracias por todo.

I Try!

Sigo sin acomodarme, no logro acomodarme a mi nueva vida, extraño la anterior, la que tanto odiaba, la que me tenía ocupado hasta la nausea, no es que ahora ya este desocupado, al contrario sigo muy ocupado, pero muy frustrado, creo que debí pensar un poco antes de dar pasos tan radicales, pinches películas las odio, bueno a decir verdad me gustan un chingo pero pues me meten ideas.

Resulta que me chuté la peli de “Quemar Las Naves”, solo porque la rola principal la canta Eugenia León, el título de la movie es una metáfora muy interesante que nos dice que hay veces que tenemos que empezar de cero, como los marinos de antaño los cuales quemaban sus naves y se quedaban con nada, para volver a empezar.

Muy estúpidamente la idea se me metió durísimo en la cabeza, me decía:

                -          Claro tengo que quemar mis naves, comenzar de cero, darle formato a mi disco duro.

Pues me aventé el salto, empecé por formatear mi vida laboral, renunciando a un trabajo, finiquitando otros y dándome el lujo de despreciar una oferta de trabajo que si bien no era muy atractiva en base a mucho esfuerzo hubiese podido llegar muy lejos, si ese soy yo, un cabronazo que se da el lujo de despreciar ofertas de chamba, como si sobraran.

Aunque el cambio lo he sentido fuerte, he intentado acostumbrarme, disciplinarme un poco más con horarios, cosa que no he podido, pero pues nomás no puedo, sigo sin dormir en gran medida, mi laptop me la robaron y a la nueva no me acostumbro aunque me da menos problemas la otra era una locura, pero mía, solo yo le sabía las mañas, trato ahora con muchos desconocidos, la zona de confort en la que me venía desarrollando ha desaparecido.

Mucha presión de trabajo, muchas expectativas, no terminando algunas cosas cuando ya comienzo en otras, nunca he podido trabajar de esa manera, pero no logro enfocarme, los dolores de cabeza a la orden del día, la frase “no tengo tiempo” como la primera opción a mis respuestas y un cumpleaños a la vuelta de la esquina que no pienso festejar ni por error.

Todo lo achaco a que mis naves no las he quemado del todo, aun sigo arrastrando lastres que me gustaría soltar, pero sin parecer culero, es difícil pero ya es hora de pensar en mi, quiero ser egoísta un poco y conservar solo lo que debo, aunque no quiera, me cuesta dejar muchas cosas pero ya es hora, con esto no quiero decir que comenzaré de cero del todo, hay cosas que me gustan de mi vida, pero  hay otras que aunque me gustan ya no las quiero.

Mientras tanto acá sigo intentado, ya veremos que resulta, ya veremos.

Moneda De 10 Centavos.

A veces me siento un sol y el mundo me importa nada; luego despierto y me río, luego despierto y me río; soy mucho menos que nada.

 

Hoy es un día de esos, no es afán de ponerme a causar lástima, pero pa´ que chingá tengo blog de temática personal sino pa´ poner todas mis pendejadas.

CONFIANZA o Lo Siento No. ? (Una vez más perdí la cuenta).

Ofrecer confianza es un reto, reto de valientes, reto de amigos, sin condiciones, sin cuestiones, sin juicios expresos, te enteras de situaciones difíciles, muchas veces inverosímiles, pero que si suceden y que aquejan a alguien que por situaciones que da la vida te las cuenta y a ti ¿qué te queda más que ofrecer confianza?

Pedir confianza, también es un reto, no vas a ir contando tus mas ondas penas a cualquiera, tiene que ser alguien muy especial, alguien que te inspire calma, desahogo, un poco de paz, es difícil encontrarlo, pero si se puede, siempre habrá, siempre estará esa persona para nosotros, para cuando la necesitemos, de verdad.

Pero, ¿será esa persona digna de tenerle confianza?, ¿en qué momento lo decidimos?, ¿fue un arranque de desesperación por desahogar nuestras penas lo que nos orilló a determinar que esa persona era la indicada?, ¿acertamos o fue un simple espejismo?, ¿quién sabe?, pero ¿merece la pena arriesgarse?, ¿no es acaso todo así en esta vida?, ¿arriesgues, caminos bifurcados, decisiones buenas y malas?

¿Habrán traicionado nuestra confianza alguna vez?, seguramente pensamos que sí, nuestra naturaleza humana nos mantiene alertas, a la defensiva, pudiera ser que no, que la persona que le tuvimos confianza sea la correcta, la ansiada balsa improvisada de madera en nuestro naufragio, pero pudiera ser que sí, que por querer ayudarnos hayan dicho o hecho algo que a final de cuentas nos perjudicara.

¿No será un aviso que nos dice que ya no debemos tener confianza en ese alguien?, sin embargo volvemos a caer en la misma situación una y otra vez, terminamos desahogándonos a sabiendas de que pudiéramos no estar haciendo lo correcto, hay una esperanza interna de que al que tenemos enfrente solo le importa nuestro bienestar, lo  más seguro es que así sea, de cualquier manera nuestro instinto nos lo haría saber, así que no es del todo erróneo creer que hacemos lo correcto, después de todo es normal no poder con todas nuestras cargas solos, siempre necesitaremos quien nos ayude un poquito con esas cargas.

A ti que se que me lees con frecuencia, aunque casi no me comentes, tal vez no me he portado del todo bien con las oportunidades que no dejas de darme, solo quiero decirte que es un  privilegio ser tu amigo y ser digno de tu confianza, que deseo con todas las ganas que todo te salga bien, que a pesar de las tonterías que no dejo de hacer a cada paso que doy siempre estoy contigo, apoyándote, así como tu conmigo.

Maybe This Time.

Maybe this time, I’ll be lucky
Maybe this time
For the first time
Love won’t hurry away

R: Se ve igual no mames, los años no le pasan encima en serio.

León: ¿Neta?

R: Te digo que si, además pregunto por ti un chingo.

León: ¿Neta?, ¿en serio?, ¿qué te preguntó?

R: Pues que hacías, a que te dedicabas, que como estabas, esas cosas.

León: No mames, órale gracias.

I’ll be home at last
Not a loser anymore
Like the last time
And the time before

Everybody loves a winner
So nobody loved me;

R: ¿Por qué la pinchi risita?

León: Nomás

R: Pinche cabrón, imagino lo que estas pensando, desgraciadísimo.

León: Ja, ¿en serio se sigue viendo igual?

R: Jajaja no mames que te digo que sí.

That’s what I long to be
All the odds are in my favor
Something’s bound to begin

León: 6 años es un chingo ¿no?, aunque algunas cosas no cambian.

R: Pues eso dicen, pero nel, todo cambia.

León: Si, ¿no?

R: Aunque algunas veces para mejorar.

León: Hey.

It’s got to happen, happen sometime
Maybe this time I’ll win

Vientos Que Cambian.

“Sé que es tema recurrente en este blog, pero este León se la pasa buscándole forma a este enorme caos que llama su vida.”

Para empezar vendí mi carro, a mucho pesar mío porque me gustaba mucho, un Seat Ibiza Negro, con quemacocos, sistema de audio y video, escape adaptado, frenos ABS y todo aquello que pueda desear un carro enchulado, nunca fui de andar enchulando carros pero esta vez me tocó la suerte.

Compré una camioneta Chevrolet Tracker roja, muy bonita, automática, ahorradora de gasolina y económica a la hora de darle servicio.

Logré reducir a la mitad una deuda enorme que me tenía pensando mucho, yo digo que si mi año sigue pintando bien, el primer trimestre la pago y arrrroooooozzzzz, seré una persona libre y solvente, lista para empezar a endrogarme de nuevo (a poco creían que me iba a calmar).

Cerré el año trabajando hasta en los últimos minutos, pero logré reducir algunos pendientes que tenía arrastrando durante más de 8 meses, algunos dicen que me obsesiona el trabajo, debo decir que eso me hace sentir bien, sé que no es muy sano, pero ocuparme es mi palabra favorita.

Por consecuencia el estrés me tiene molido, soy una persona algo malhumorada, a la defensiva y con un constante dolor de espalda, lo que me ha llevado a decidir darle un gran giro a mi vida, tengo una cafetería muy bonita y pintoresca en las afueras de la ciudad, la cual voy a dejar, me va bien pero ya no tengo tiempo ni de cortarme las uñas de los pies (del pelo ni hablamos), tengo un restaurante en sociedad con uno de mis hermanos que ya estamos traspasando, es increíble que el tiempo vaya tan de prisa, ya han pasado varios años, no me puedo quejar, estoy en una ubicación céntrica, sin pecar de modestia los clientes son muchos y las ganancias son buenas, pero eso de ir llegando a la casa a las 2 de la mañana , para levantarme poquísimas horas después es horrible, además ya me probé que en el sector servicios si la hago.

Para acabar estoy en pláticas en la oficina para dejar mi trabajo, el cuál he venido dejando poco a poquito, primero reduciendo mis horas a apenas 4 al día, terminando todo tipo de pendientes atrasados y previendo futuros, en la misma empresa me ofrecen un nuevo puesto, es bastante arriesgado y necesita de todo mi tiempo, solo que ahora es una comercializadora donde estaré en ventas de mayoreo a distribuidores de equipos de cómputo y todo lo que tenga que ver con tecnología.

A ratos pienso si no me estoy arriesgando mucho, pero me ofrecen ser socio de la empresa, lo que me tiene más contento, pienso empezar de lleno en la segunda quincena de este mes, solo espero que todo se me vaya dando de la mejor manera, después de todo siempre quiero ser una persona normal que descansa los domingos y algunos días festivos.

Serenata A La Luz De La Luna

Se levantó tarde, eran casi las 9 de la mañana, para su rutina era tardísimo, tres horas más tarde de lo normal, se puso las pantuflas, la toalla en el cuello, caminó lentamente hacia el baño, se sentó en la taza de baño sin destaparla y se quedó pensando, largo rato, mientras se jugaba el cabello y bostezaba sonoramente, abrió la llave del agua caliente, el vapor no tardó en aparecer, en su mente se oían muchas voces que le decían que había desperdiciado su vida, que no había hecho gran cosa con ella, que jamás recuperaría el tiempo perdido y que se sentía muy solo.

Repentinamente cerró la llave de la regadera, ya no se bañó, lentamente y con la mirada perdida se enfundo en la ropa del día anterior, se peinó como si no fuera a salir, con mucha pesadumbre salió rumbo al trabajo, de camino se dio cuenta que había olvidado el celular, se autopendejeo mientras en el radio sonaba “Moonlight Serenade”.

En la oficina rápidamente entró a su privado sin saludar a nadie, aseguró su puerta y se recargó sobre ella, no dejaba de pensar en lo mismo, le daba mil vueltas al asunto, voces, voces y más voces, su extensión telefónica no dejaba de sonar, sintió que el corazón se le hacía chiquito, una presión en el pecho muy extraña, unas incontrolables ganas de orinar, fue como pudo al baño, todos los que le vieron correr, se extrañaron de la actitud que Guillermo tenía ese día.

“Bendito San Lunes”, fue lo único que escuchó en su carrera al baño, ese día estaba frío, muy frío, pero el sentía la cara caliente, y empezó a tararear “Moonlight Serenade” y a reírse como loco, primero casi forzado después a carcajadas, carcajadas que se convirtieron en lagrimas, incontrolables, como ríos, como infinitas, poco a poco se calmó, poco a poco consiguió respirar profundamente, sin dejar de tararear, su cabeza empezó a silenciarse, y procedió a lavarse la cara, ya se sentía mejor.

El desahogo de las lagrimas le había lavado de sus pesares, estaba limpio del alma y conciencia, regresó a su oficina y levantó la bocina telefónica que aún seguía sonando, acarició su barbilla sin afeitar y contestó cordialmente, así como siempre, comenzaba de nuevo otro día de trabajo, así seguía con su vida.

Una vez más (Again #?)

Trabajo, proyectos, mala organización, relación fallida, prospectos y kilos de más, posiblemente esta es la vez en que me ausentado más tiempo del blog, pero aca ando de nuevo, espero ser un poco más constante, tengo ganas de escribir, pero a la hora de ordenar las ideas me estanco, un poco por flojera, un poco por falta de inspiración.

No se si la vida se complica o yo soy el que la complica, ahora entiendo cuando de niño escuchaba a los adultos decir “hace tanto tiempo que no hago esto , hace tanto tiempo que no voy a lo otro”, me repetía infinitas veces que eso a mi no me pasaría, que jamas dejaría de ver mis caricaturas favoritas, de comer helado de galletas con crema cada domingo, de jugar ajedrez con mis hermanos mayores, de ver a diario a mis amigos.

Aunque para ser honesto, me gusta estar disponible, cuando un amigo me invita a salir, cuando alguno de los hermanos me invita a desayunar las deliciosas enchiladas suizas, que siempre como y comeré, cuando la mascota se enferma o simplemente quiere jugar, alguna que otra fiesta de importancia relevante o simplemente tomar el cafecito con la buena amiga chely o las chelitas con el Primo Javi o mi carnal Rube.

Aunque ahora todo va tomando forma, a veces tenemos un periodo de trabajo bastante pesado y eso descontrola los demás aspectos de vida, pero que pasando todo vuelve a la normalidad, a los amigos, a los hermanos y familiares, a los que me comentan, a los que solo me leen, solo puedo decirles gracias, primerito que nada por aguantarme y luego por tomarse el tiempo de leer este blog, que a fuerza de muchos tropiezos y abandonos el pasado mes de octubre cumplió sus 3 añitos.

We Are Family!

Dentro de las costumbres de muchas familias mexicanas esta el matrimonio, nunca lo he visto mal, de hecho no tengo nada contra él, sin embargo nunca me he visto a futuro como una persona casada, dicho ciertamente mis propias complejidades me llevaría a tener un tipo de familia bastante diferente de lo común, o al menos eso creo, se acerca la boda de la Prima Idalia, ella ya vive en unión libre con su marido y tienen una niña pequeña.

Las presiones de la familia y sobre todo del Tío Mito han orillado a Idalia a casarse por la iglesia, con vestido blanco, pastelote y todo eso, al parecer ella está contenta, eso si bien nerviosa y malhumorada por los preparativos, la entiendo, aunque lo que no entiendo es ¿porqué se tuvo que casar?, ella ya vivía con su marido y tenían un hijo, el Tío Mito dice que por el bien de la niña, para que crezca en un ambiente sano, aunque sigo pensando que el matrimonio por la iglesia no los eximirá de peleas, discusiones o hasta del divorcio,

En estos momentos de crisis, se me hace un gasto bastante tonto y elevado el de una boda, por solo mencionar algo, algo que se me hizo exagerado es el vestido, ¿20,000 varos?, bueno yo no los gastaría para una ropita que me pondré un solo día (¿de qué estará hecho?), dicen que es uno de los días más importantes en la  vida de una mujer, aunque conservo mis reservas, pienso que ese importante día va desmereciendo poco a poco, los motivos irán cambiando de acuerdo a las épocas o de las mismas mujeres.

Se me hace increíble que la familia haya influido en enorme grado en la toma de esta decisión, claro que nunca vi que mi tío amagara con un cuchillo a Idalia, pero si lo escuche decir que su hija vivía en pecado, el cual solo se perdonaba cumpliendo como debía de ser (con la boda), en mi familia los hombres se casan grandes, al menos en la generación pasada, en la de mis papás, mi padre tenía mi edad cuando se casó, 27 módicos años, en su tiempo y en el ambiente que se desarrollaba pues era un quedado, pero decidió romper el esquema y vivir libremente su soltería aunque sea por un tiempo más.

Alguna vez estudié en la escuela teorías del comportamiento de masas, en una de esas teorías dividía a las generaciones por la época y su comportamiento colectivo, a mi me tocaba caer en la generación X, de hecho según recuerdo nací en el año en que la generación X terminó (1981), por lo tanto de mi generación escolar poquísimos son los que se han casado, la mayoría siguen estudiando, ejercen su carrera y se dedican más a consumir y producir bienes y servicios, lo chistoso está en que la chamacada de entre 18 y 22 años de mi familia, la gran mayoría ya está casada, esos niños que en mis arranques de gandallez me los agarraba a zapes, ahora hasta familia tienen.

Por lo que en mi caso y en el de varios primos (por suerte, ya ven que dicen, mal de muchos, consuelo de tontos), somos los incasables, lo que me lleva a evitar las fiestas familiares, sobre todo si son bodas, solo es cosa que haga acto de presencia y empiecen, y tú, ¿pa´ cuando te nos casas?, o, oye sobrino, ya vas a parecer abuelo de tus hijos, o el más directo “le va a caer la sal primazo, ya cásese”, se que en este mundo en que la pobreza de masas, hambre en el mundo, guerras, terrorismo e inseguridad deberían ser más preocupantes, aun esta trivialidad me ocupa a la cabeza.

De muchos oigo que eso no me debe preocupar, casi nunca lo externo pero esta vez se me ha hecho oportuno, ciertamente así es, no me preocupa, lo que me preocupa es el hecho que a los demás les haga presión en la llaga y terminen accediendo, a gran riesgo de que me llamen el grinch del matrimonio, me gustaría mucho decir que tales bodas no son necesarias, que en este tiempo de crisis y preocupaciones es necesario ocupar nuestros recursos en cosas más servibles, para ser sincero lo que me molesta es el dichito de la familia de mi padre (que bonita familia, que bonita familia, que bonita familia), su servidor ha pasado de ser un León a un chivo:

Chivo Saltado, Chivo Quedado

p.d. esto no lleva dedicatoria especial, ni intento herir susceptibilidades, esto es con el simple y llano propósito de dar mi punto de vista, de todo corazón deseo que Idalia tenga una fiesta inolvidable por chingona y muy posiblemente, después de tanto rollo a lo mejor dentro de ella existían las ganas de casarse.

Guillermo Corazón de León (I)

A Guillermo le gustan los atardeceres, es un soñador nato, algo depresivo y con un autoconcepto bastante pobre pero bastante sonriente, algo voluble y disperso, algo le pasa, siempre, es un imán para situaciones inverosímiles, de esas cosas que solo le pasan a las personas que se encuentran presentes solo físicamente en cualquier lugar, su mente siempre está lejos, siempre distante, sus ojos lo demuestran, fija la mirada en un punto indeterminado, se  abstrae, deja de hablar y sin explicación lógica comienza a cantar, la canción que sea, o la que suene en la radio, solo dios sabe cómo le hace que se las sabe todas (o casi), su acervo musical da envidia (de la mala), aunque eso si alguno que otro placercito culposo, pero ¿quién no?

Siempre le observe de lejos, siempre de lejos, de menso me le acercaba, tenía la mala fama de manipular a los que se le acercaban, de transformar lo que tocaba, un tipo de Rey Midas, eso sí con mala reputación, lo que siempre le he admirado es su modo de aguantar vara, de no romperse, de mantener compostura ante las situaciones difíciles y es que la vida lo ha maltratado bastante, su expresión facial es dura, rígida, como de enojado, a la vez triste, ojos irritados siempre, como si hubiera llorado, el seño fruncido, un carácter de demonio, regañón a ratos, supongo que cuando hay razón, paradójicamente emite una sonrisa a la menor provocación, aunque a ratos esa sonrisa toma tintes de mueca.

El cine, antes no le gustaba, creo que no le tenía mucha estima, ahora es diferente, encuentra refugio en él, la magia de la ficción lo envuelve, se convierte en cualquier personaje, vive las películas, haya inspiración, catarsis, desahogo en ellas, se reconstruye otras se vuelve hacer pedazos, se enamora y desenamora en un periodo de 90 minutos, hay ocasiones en que a leguas se ve que el enamoramiento le dura más, se ha trabajado una coraza, fuerte, sin demostrar sentimientos o debilidades, pelea internamente con múltiples personalidades reprimidas que con toda el alma desea ocultar para siempre, es todo, es nada, es carencia y abundancia, es blanco, es negro, es un mar calmado después de la tempestad, es la tempestad misma.

Algo que no logro tolerarle es su afán de aconsejar a los demás, de creerse directo y decir las cosas como van, aunque sean crueles, de no amarrarse la boca y decirlo todo, es posiblemente lo que más le crea problemas, muchas veces provocados por su imprudencia, puede ser parte de un mecanismo de defensa para ocultar sus inseguridades, ideático, maniático, obsesivo compulsivo, una rara fijación con los perfumes por lo cual siempre huele bien, bueno a perfume, algunas veces bien otras veces no tanto, casi siempre juega con cartas marcadas, su vida es un sistema de engranes bien establecido, ¿qué pasaría si algo le cambiara ese famoso orden?, ¿cómo reaccionaría?, es listo seguramente algo se le ocurriría, apuesto a que sí.